ainda não sei estar

Passaram-se 3 anos. Andei por aí, ocupada a existir. Os sítios felizes roubam-nos tempo. 

Foi o tempo de me tornar outra pessoa. 

Encontrei-me. Encontrei-o. 

Abrimos o nosso saco-cama e ficamos ali a ver as estrelas este tempo todo.

Tanto tempo em tão pouco tempo.

Hoje sou mãe há 9 meses e 15 dias. Parece tão pouco tempo e uma eternidade.

O tempo mais difícil de passar é aquele na madrugada, entre acordares infinitos.

Hoje apeteceu-me escrever sem ter muito para dizer.

Antes de ser mãe li muitas vezes que é preciso fazer luto daquilo que fomos. Achei exagerado. Ainda acho. Mas talvez a vontade venha daí.

A minha existência deixou de ser tão livre. Passou a ser mais difícil de explicar.

O que tenho tentado assimilar é que o mais importante é dar tempo ao tempo. Um dia volto a ter mais tempo, individual. 

Para já é tempo de assumir que a Freckles ficou presa num outro tempo. 

Esta que escreve hoje é uma espécie de milf-Freckles que ainda não sabe como estar.

Tempo

Tenho tido muito tempo para pensar. Tempo para pensar no tempo que passou por mim e eu nem o senti. Não me lembro de mim nesses dias. Chego a temer não ter existido lá. Se não me lembro, se calhar foi tempo mal gasto. E eu gastei-o sem hesitar. Gastei-o com tempo.

Agora com tempo, penso no tempo e onde o posso gastar. Tenho usado algum desse tempo para viajar na tua vida. Imagino-te e Imagino-me. Temos uma vida neste quarto. Há sol. Há praia. Há campo. Dois carros. Amigos. Discussões inteligentes. Boa genética. Tocas. Eu danço. Sabemos bem passar o tempo juntos. Combinamos sem fazer pandã.

Não me condenes. Sem pré-conceitos. Eu deixei esses caírem.
As crianças de quatro anos também falam sozinhas. Imaginam-se. Têm tempo. Como eu.
Sonhar assim tem sido tempo bem gasto. Existo mais vezes ao dia. Saio, vejo o mar. Respiro ar fresco do Gerês. Penso. Existo. Existo sem sair do quarto. São sonhos, daqueles que não magoam ninguém.

Sabes, vivo bem comigo, consigo rir-me da história de encantar que escrevi para mim... da patetice e de mim.

Tenho sabido existir no tempo e com tempo.
Será que daqui a muito tempo, eu vou saber que existi assim?

Livre, dentro de um quarto.

Um verso de desassossego.

A vida está de férias. 

Suspensa numa rede de praia.

Baloiça.

Sente a brisa do ar mais puro.

Sem o barulho de carros.

Sem chinfrim de escolas.

Deixa-se suspensa baloiçar.

Ainda vai ouvindo ambulâncias ao fundo.

Humanos a batalhar?!

Mas não se deixa perturbar.

A vida pôs os Homens de castigo 

e decidiu procrastinar.

Versos em tempos de Covid são de rima pobre.

Supervisors/supervision

It’s really hard to be in our shoes. Being under supervision in a PhD is painful. It feels like all the odds are against you. You are being controlled about a thing that you cannot control.

Time is against you; the science that you need to pursue, is normally also against you. It breaks you apart, because it’s an unknown route. It’s science. Who the hell likes to not know where they are going? Researching the unknown?!

God! It’s confusing.

Then it becomes exciting. And in a few seconds, it becomes a huge and first world problem again: everything falls apart and it’s again an uphill battle.  To you. Only you. Because your supervisor will point out the main driving force of your success: You. Congrats, you are the answer. And the responsibility is yours! Come on.... it’s a shared deal, a win-win situation, for both. Both need to work with same purpose, it can’t be an extent of the supervisor on his own PhD, with all its frustrations and misbeliefs and, it cannot be an extension of your failings as a master student or a researcher.

And, of course, all these messed up feeling break you.

If you are the driving force, how do you push yourself into the right place for that? Specially since you don’t have time to answer or think. You need to work on your PhD and still have your life (if you find time for your life) with friends, family and hobbies.

 So you tell yourself: focus and get your shit together! Forget life.

And then you fall asleep.

Three months later (because time in science is measured by conferences seasons) you arrive at your lab, you look around, you feel the mess that are your results (or the absence of them), and your brain tilts. And it does the job for you.

Your brain shouts: what the fuck is wrong with you: why do you need a PhD, loser? If you can only be the driving force of chaos and nonsense!

Then, you lie to yourself that everything will be fine at the end. But again, time is against you. And all these feelings too.

So you go to your supervisor. And if he is a really important guy he will postpone your meeting at least ten times. Maybe less. I’m exaggerating. Eight, nine at the most. If he is not, the scheduling will be faster, if he’s available. But the point here is: what are the purposes of these meetings?

What do you want?

Anyway, he can decide everything, right? So you don’t think too much about what do you want. You just go.

Then, there, maybe he can decide everything for you. But maybe he is busy, mentally busy. He can also listen; give you support or emptiness. Or he just believes in you, in your capabilities and comforts and cheers you to be more keen student, a believer and a successful worker in the lab. Maybe he will point out some kind of solution, at least for these experiments that you are struggling with. Then he will advise you to read more. Because it’s important, he will say. And you know it’s true.  So there you are, nodding your head in agreement. And then you leave.

You leave his office feeling a bit stronger. Telling yourself: focus and get your shit together!

Read! It’s solved!

One month later, you wake up to the mess that is your PhD. Again. You read. You follow his advice.

What happened? Maybe nobody discussed the reading with you. The path of you work, the step ahead that is needed to make your work move further. You are not Einstein. You are nobody.

And there you are. Lost. Again.

But now you have the knowhow. You know how much it will be painful having these feelings. And, yap! it’s time for your brain to shout to you again: really, again, what the fuck is wrong with you: why do you need a PhD? You are a fucking loser. Look around how drive and fulfilled are you colleagues? Maybe you’re not enough. Maybe you don’t have what is needed for this kind of goal.

And you are stuck with these shitty feelings again.

You start to think about their attitude. It’s not all on you. It feels like they just want to know how fast you can get there, to the top of the mountain that is the PhD!

And you get angry. Like they all forget and you forget, that it is not about how fast you get there, it’s not about how high you can climb it. Is about the steps of your climb and the knowledge that your climb produced. Right? And if you are not the climber, for them, there’s always gonna be another mountain or another climber, aka, student… and it’s your loss… and you lose manly your sanity and the trust in yourself (and a considerable amount of time, energy and public money).

But, think.

If in that day that you entered in the office of your supervisor, if you could do something different, what you do think it would have been?

Think.

What did you want from him? Do you know? What did you want to hear from him? The solution for your PhD, in one or two meetings? Really?

Or a discussion about how many solutions do we have? How many ways do we have to hit the problem? Or predict how the problem can hit us? Which result is a waste and which is a possible path? How many people are doing similar research? Which problems are they facing? What is the strength of our work? How we can enhance it?

Did you get it?

Go get it tiger!

Don’t let your supervisor have an easy job with you. Question him! Don’t allow your brain to became a machine. Criticise your work. Read. Think about and ask your supervisor to discuss the science that you are pursuing, with you.

Debate papers with him. Don’t be afraid of not knowing. You are not Google.

And if time is against you, that means that you need to be sharper and more efficient doing things in the lab.

That’s right.  But don’t let that pressure mess with your head at a point that gives you anxiety.

Go get it tiger! Fight.

And, if you decide that you don’t need a PhD, don’t decide because you think you are not capable. You are. Look around. Look through people. You are.

Decide based on where do you see yourself. Do you need a PhD to be selling hot dogs?

Actually, I do! Because for me “knowledge does not take up space.”

PS: Science is exciting and devastating at the same time. Exciting because there is no limit for the amount of things that you can learn and connect between subjects. Devastating because you are always far from the end. There's no end, just more undiscovered science and knowledge to make you continue.

Just accept this. If not it, is better to leave.

“just hang on. It’s the autumn.”

É dentro de um copo. Ou não. Já nem sei se é com pouca água ou com muita. De onde é que vem esta tempestade?
Se calhar, a água é tanta que a tempestade tem razão de ser e eu estava só a negá-la. Se ela me aperta o peito, se me descontrola, é porque existe. Ou se calhar é só mesmo o outono.
Se calhar é o todo. O Todo que é maior que a soma das partes. É um bebé novo. Um namorado novo. Uma violação verbal nova. Um desacreditar constante. A inquietação de quem é competitivo.
Um antes e um depois.
Um sentimento de estranheza e de ausência do que é comum. Só para variar.
Sinto que não posso exteriorizar.
É segredo.
Tudo me diminui aos olhos dos outros. E eu não sei lidar um isso, com o fracasso e a fragilidade. Porque os outros querem sempre sorrisos. Ninguém quer um copo partido na mesa.
Queremos um copo cheio. Com cor. Com corpo. Que faça barulho quando brinda. Que aqueça quem dele bebe.
Como se admite que estamos partidos?
É segredo.
Camuflamos com sorrisos vazios e ausências.
Se ninguém der por  nada, aguentamos até à primavera.
À mesa.
Junto com os outros copos.
A tentar passar por dentro da tempestade.
Porque a bonança existe. Sei vê-la nos outros.
Dizem-me que é preciso saber esperar pelo fim do outono.
E tudo fica bem.

“just hang on. It’s the autumn.”, ECP 

Andaluzia libertadora

Há viagens libertadoras. Há um ir para desligar e voltar para a luta. Há viagens sem descanso. Há um cansaço descansado.

Não está tudo limpo. Ainda há divisões com pó. É um mind palace complicado. Com cantos difíceis de chegar. Quase como quando nos esticamos para agarrar o comando da televisão. Estica-mo-nos tanto que no fim, temos de nos levantar para o agarrarmos e por fim, mudar de canal. 

Vou-me esticando. Aqui e ali. Já alcancei alguns cantos. Já tenho o comando. Já vou mudando de canal. Já não há cantos sujos, há arestas a limar. Mas já sei lidar com elas, com o facto de existirem.

Foram férias. Não de  mim, mas do meu mundo. Foram férias para puxar pela influencer que há em mim. Férias para me sentir eu:  aquela Tia louca que ri de tudo. Aquela Tia louca que bebe aguardente e dança de óculos de sol. Aquela Tia que caminha horas sem fim. Que come de tudo. Que experimenta. Que respira vida. Aquela Tia que tem opinião.

Até nas férias a minha opinião causa conflitos. Tenho uma personalidade. Repito, tenho um mind palace complicado. Tenho um Capitão Romance em mim. Difícil de entender. Confuso. Assusta. A mim e a quem me rodeia. Talvez porque quero mais do que a vida. Porque quero dar sentido à viagem. A Esta viagem.

Mas acho que agora sabes que sou esta. E só esta. Sem querer ser ninguém. Ser, só.

Também sabes que gosto de discutir. Gosto de conflitos interiores que me façam querer reflectir e crescer. Tenho em mim a curiosidade que matou o gato. O gana pelo equilíbrio desequilibrado. Nunca me conformo. Canso-me e cansei-te. Mas só assim sabemos do que somos capazes. 

Fomos capazes de nos segurar um ao outro.

Foi liberdade para dentro da cabeça. Aventuras cheias. Cheias de tapas e de bebida. Cheias de risos e de andar sem fim.

Dormir pouco, sentir muito.

Vi um mundo árabe que chama por mim. Quase como um sussurro interior que quero muito conhecer. Uma cultura perseguida por séculos, mas que nunca deixou de existir. Escondida em cantos. 

Que resiste. Escondida  em Mesquitas. Nas ruas. Nas histórias. Na genética.
O meu nariz judeu fareja as origens. Quero vivê-las. Sei agora, que a atracção por Tel Aviv vem de dentro. Do querer saber de quem resiste.

Há viagens sem descanso. Há um cansaço descansado. 

Estou pronta para a Luta. Pronta para partir à descoberta. 

O que for, quando for, é que será o que é. "

Não é desistir. Nem baixar os braços. É crescer. Eu que tanto quis ser sempre a menina e nunca crescer.
Se calhar a idade apanhou-me. E lá amadureci. Uma Peter Pan sem saída.
O mundo dos adultos. Que tramado!
Ouço muitas vezes:
- E se não aparecer alguém?
Respondia com silêncios. Encolher de ombros.
Agora respondo: ok!
- E se aparecer alguém?
Respondia com: os homens não prestam.
Agora respondo: ok!

Há uma estória em cada vida que se cruza com a nossa. Vai sempre haver. Se a pessoa existe em nós, existe porque há uma estória para contar.
Porque a vida é como o P. dizia: "Ela continua!"

Sim. Vai continuar. E, não há muito que saber: ou vivemos ou deixamos de ser.
E viver implica tanta coisa. Não se restringe a nada. Nem a ontem, nem a hoje, se tu quiseres.
E não é uma luta. É uma aventura. São mil contos.

E sim! Não nego. Existe uma vontade interior de sentir o amor sublime. De sentir o tocar de almas. Existe um sorriso. Um olhar. Um toque que nos arrepia o corpo e a alma. Um cheiro que sentimos de olhos fechados. Uma voz que nos segura. Um calor que nos atrai.
Quero-o viver, claro. Mas se não for este o destino a que o meu existir se destina? 

Se calhar já passou por mim. Ou ainda estará para vir.

Florbela Espanca dizia:
"Há uma Primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!"

Certo, a sociedade foi desenha para duplas e duetos.
O remédio é fazer-te valer por dois. E canta-la, a vida!

Se aparecer alguém: ok!
Se não aparecer ninguém: ok!

Porque Ela continua, vai haver sempre vida. Vai haver sempre alguém a cada primavera:

"Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo?
Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo;
E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse.
...
O que for, quando for, é que será o que é. "
Alberto Caeiro