Supervisors/supervision

It’s really hard to be in our shoes. Being under supervision in a PhD is painful. It feels like all the odds are against you. You are being controlled about a thing that you cannot control.

Time is against you; the science that you need to pursue, is normally also against you. It breaks you apart, because it’s an unknown route. It’s science. Who the hell likes to not know where they are going? Researching the unknown?!

God! It’s confusing.

Then it becomes exciting. And in a few seconds, it becomes a huge and first world problem again: everything falls apart and it’s again an uphill battle.  To you. Only you. Because your supervisor will point out the main driving force of your success: You. Congrats, you are the answer. And the responsibility is yours! Come on.... it’s a shared deal, a win-win situation, for both. Both need to work with same purpose, it can’t be an extent of the supervisor on his own PhD, with all its frustrations and misbeliefs and, it cannot be an extension of your failings as a master student or a researcher.

And, of course, all these messed up feeling break you.

If you are the driving force, how do you push yourself into the right place for that? Specially since you don’t have time to answer or think. You need to work on your PhD and still have your life (if you find time for your life) with friends, family and hobbies.

 So you tell yourself: focus and get your shit together! Forget life.

And then you fall asleep.

Three months later (because time in science is measured by conferences seasons) you arrive at your lab, you look around, you feel the mess that are your results (or the absence of them), and your brain tilts. And it does the job for you.

Your brain shouts: what the fuck is wrong with you: why do you need a PhD, loser? If you can only be the driving force of chaos and nonsense!

Then, you lie to yourself that everything will be fine at the end. But again, time is against you. And all these feelings too.

So you go to your supervisor. And if he is a really important guy he will postpone your meeting at least ten times. Maybe less. I’m exaggerating. Eight, nine at the most. If he is not, the scheduling will be faster, if he’s available. But the point here is: what are the purposes of these meetings?

What do you want?

Anyway, he can decide everything, right? So you don’t think too much about what do you want. You just go.

Then, there, maybe he can decide everything for you. But maybe he is busy, mentally busy. He can also listen; give you support or emptiness. Or he just believes in you, in your capabilities and comforts and cheers you to be more keen student, a believer and a successful worker in the lab. Maybe he will point out some kind of solution, at least for these experiments that you are struggling with. Then he will advise you to read more. Because it’s important, he will say. And you know it’s true.  So there you are, nodding your head in agreement. And then you leave.

You leave his office feeling a bit stronger. Telling yourself: focus and get your shit together!

Read! It’s solved!

One month later, you wake up to the mess that is your PhD. Again. You read. You follow his advice.

What happened? Maybe nobody discussed the reading with you. The path of you work, the step ahead that is needed to make your work move further. You are not Einstein. You are nobody.

And there you are. Lost. Again.

But now you have the knowhow. You know how much it will be painful having these feelings. And, yap! it’s time for your brain to shout to you again: really, again, what the fuck is wrong with you: why do you need a PhD? You are a fucking loser. Look around how drive and fulfilled are you colleagues? Maybe you’re not enough. Maybe you don’t have what is needed for this kind of goal.

And you are stuck with these shitty feelings again.

You start to think about their attitude. It’s not all on you. It feels like they just want to know how fast you can get there, to the top of the mountain that is the PhD!

And you get angry. Like they all forget and you forget, that it is not about how fast you get there, it’s not about how high you can climb it. Is about the steps of your climb and the knowledge that your climb produced. Right? And if you are not the climber, for them, there’s always gonna be another mountain or another climber, aka, student… and it’s your loss… and you lose manly your sanity and the trust in yourself (and a considerable amount of time, energy and public money).

But, think.

If in that day that you entered in the office of your supervisor, if you could do something different, what you do think it would have been?

Think.

What did you want from him? Do you know? What did you want to hear from him? The solution for your PhD, in one or two meetings? Really?

Or a discussion about how many solutions do we have? How many ways do we have to hit the problem? Or predict how the problem can hit us? Which result is a waste and which is a possible path? How many people are doing similar research? Which problems are they facing? What is the strength of our work? How we can enhance it?

Did you get it?

Go get it tiger!

Don’t let your supervisor have an easy job with you. Question him! Don’t allow your brain to became a machine. Criticise your work. Read. Think about and ask your supervisor to discuss the science that you are pursuing, with you.

Debate papers with him. Don’t be afraid of not knowing. You are not Google.

And if time is against you, that means that you need to be sharper and more efficient doing things in the lab.

That’s right.  But don’t let that pressure mess with your head at a point that gives you anxiety.

Go get it tiger! Fight.

And, if you decide that you don’t need a PhD, don’t decide because you think you are not capable. You are. Look around. Look through people. You are.

Decide based on where do you see yourself. Do you need a PhD to be selling hot dogs?

Actually, I do! Because for me “knowledge does not take up space.”

PS: Science is exciting and devastating at the same time. Exciting because there is no limit for the amount of things that you can learn and connect between subjects. Devastating because you are always far from the end. There's no end, just more undiscovered science and knowledge to make you continue.

Just accept this. If not it, is better to leave.

“just hang on. It’s the autumn.”

É dentro de um copo. Ou não. Já nem sei se é com pouca água ou com muita. De onde é que vem esta tempestade?
Se calhar, a água é tanta que a tempestade tem razão de ser e eu estava só a negá-la. Se ela me aperta o peito, se me descontrola, é porque existe. Ou se calhar é só mesmo o outono.
Se calhar é o todo. O Todo que é maior que a soma das partes. É um bebé novo. Um namorado novo. Uma violação verbal nova. Um desacreditar constante. A inquietação de quem é competitivo.
Um antes e um depois.
Um sentimento de estranheza e de ausência do que é comum. Só para variar.
Sinto que não posso exteriorizar.
É segredo.
Tudo me diminui aos olhos dos outros. E eu não sei lidar um isso, com o fracasso e a fragilidade. Porque os outros querem sempre sorrisos. Ninguém quer um copo partido na mesa.
Queremos um copo cheio. Com cor. Com corpo. Que faça barulho quando brinda. Que aqueça quem dele bebe.
Como se admite que estamos partidos?
É segredo.
Camuflamos com sorrisos vazios e ausências.
Se ninguém der por  nada, aguentamos até à primavera.
À mesa.
Junto com os outros copos.
A tentar passar por dentro da tempestade.
Porque a bonança existe. Sei vê-la nos outros.
Dizem-me que é preciso saber esperar pelo fim do outono.
E tudo fica bem.

“just hang on. It’s the autumn.”, ECP 

Andaluzia libertadora

Há viagens libertadoras. Há um ir para desligar e voltar para a luta. Há viagens sem descanso. Há um cansaço descansado.

Não está tudo limpo. Ainda há divisões com pó. É um mind palace complicado. Com cantos difíceis de chegar. Quase como quando nos esticamos para agarrar o comando da televisão. Estica-mo-nos tanto que no fim, temos de nos levantar para o agarrarmos e por fim, mudar de canal. 

Vou-me esticando. Aqui e ali. Já alcancei alguns cantos. Já tenho o comando. Já vou mudando de canal. Já não há cantos sujos, há arestas a limar. Mas já sei lidar com elas, com o facto de existirem.

Foram férias. Não de  mim, mas do meu mundo. Foram férias para puxar pela influencer que há em mim. Férias para me sentir eu:  aquela Tia louca que ri de tudo. Aquela Tia louca que bebe aguardente e dança de óculos de sol. Aquela Tia que caminha horas sem fim. Que come de tudo. Que experimenta. Que respira vida. Aquela Tia que tem opinião.

Até nas férias a minha opinião causa conflitos. Tenho uma personalidade. Repito, tenho um mind palace complicado. Tenho um Capitão Romance em mim. Difícil de entender. Confuso. Assusta. A mim e a quem me rodeia. Talvez porque quero mais do que a vida. Porque quero dar sentido à viagem. A Esta viagem.

Mas acho que agora sabes que sou esta. E só esta. Sem querer ser ninguém. Ser, só.

Também sabes que gosto de discutir. Gosto de conflitos interiores que me façam querer reflectir e crescer. Tenho em mim a curiosidade que matou o gato. O gana pelo equilíbrio desequilibrado. Nunca me conformo. Canso-me e cansei-te. Mas só assim sabemos do que somos capazes. 

Fomos capazes de nos segurar um ao outro.

Foi liberdade para dentro da cabeça. Aventuras cheias. Cheias de tapas e de bebida. Cheias de risos e de andar sem fim.

Dormir pouco, sentir muito.

Vi um mundo árabe que chama por mim. Quase como um sussurro interior que quero muito conhecer. Uma cultura perseguida por séculos, mas que nunca deixou de existir. Escondida em cantos. 

Que resiste. Escondida  em Mesquitas. Nas ruas. Nas histórias. Na genética.
O meu nariz judeu fareja as origens. Quero vivê-las. Sei agora, que a atracção por Tel Aviv vem de dentro. Do querer saber de quem resiste.

Há viagens sem descanso. Há um cansaço descansado. 

Estou pronta para a Luta. Pronta para partir à descoberta. 

O que for, quando for, é que será o que é. "

Não é desistir. Nem baixar os braços. É crescer. Eu que tanto quis ser sempre a menina e nunca crescer.
Se calhar a idade apanhou-me. E lá amadureci. Uma Peter Pan sem saída.
O mundo dos adultos. Que tramado!
Ouço muitas vezes:
- E se não aparecer alguém?
Respondia com silêncios. Encolher de ombros.
Agora respondo: ok!
- E se aparecer alguém?
Respondia com: os homens não prestam.
Agora respondo: ok!

Há uma estória em cada vida que se cruza com a nossa. Vai sempre haver. Se a pessoa existe em nós, existe porque há uma estória para contar.
Porque a vida é como o P. dizia: "Ela continua!"

Sim. Vai continuar. E, não há muito que saber: ou vivemos ou deixamos de ser.
E viver implica tanta coisa. Não se restringe a nada. Nem a ontem, nem a hoje, se tu quiseres.
E não é uma luta. É uma aventura. São mil contos.

E sim! Não nego. Existe uma vontade interior de sentir o amor sublime. De sentir o tocar de almas. Existe um sorriso. Um olhar. Um toque que nos arrepia o corpo e a alma. Um cheiro que sentimos de olhos fechados. Uma voz que nos segura. Um calor que nos atrai.
Quero-o viver, claro. Mas se não for este o destino a que o meu existir se destina? 

Se calhar já passou por mim. Ou ainda estará para vir.

Florbela Espanca dizia:
"Há uma Primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!"

Certo, a sociedade foi desenha para duplas e duetos.
O remédio é fazer-te valer por dois. E canta-la, a vida!

Se aparecer alguém: ok!
Se não aparecer ninguém: ok!

Porque Ela continua, vai haver sempre vida. Vai haver sempre alguém a cada primavera:

"Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo?
Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo;
E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse.
...
O que for, quando for, é que será o que é. "
Alberto Caeiro

A Alegria é a coisa mais séria da vida!

Não é fácil manter. São anos que nos inundam. Horas de distância. Minutos esquecidos.

Estórias que crescem. Pessoas que entram. Pessoas que saem. O difícil é ficar. Ficar e saber manter.

Gerir laços. Gerir amor. Gerir amizade. Gerir-nos.

E por muito que seja difícil compreender, devemos sentir que o tempo que ficamos é muito maior que os minutos que esquecemos.

E quando crescemos. Quando a vida acontece. Manter amigos é difícil. Se os dias nos afastam, se as vidas não se cruzam. O sentimento de quer ficar ás vezes é ultrapassado pela direita. Nem sabemos como nos aconteceu.

Depois vem uma data especial. Voltamos. Sabemos que queremos aquilo em nós. Queremos manter.

E vem a vida, no minuto a seguir. Numa mensagem, num lembrete do calendário. E a vida leva-nos.

E se naquele momento que ficamos não fazemos valer o que sentimos, quem nos vê sair pode não querer deixar voltar.

Levantamos a mão e citamos que amizade é para a vida toda: "longe mas sempre perto".

Depois vem o abraço. O sorriso de olhos fechados. A gargalhada alta e feliz. O tocar sublime de almas que se revêm em ditos e sons. Conversas sérias e sobre nada. Podem ser 3 dias em 365 mas são alegria para alma. Duram uma vida inteira. 

São amores alegres para a vida toda.

Ser transparente.

Ser. Ser cor. Ser transparente. Ser formatado. Ser só. Ser com muita gente. Ser só contigo. Deixar de Ser. Seres só tu. Só. 

Acordar. Há um feixe de luz que me desperta. Ser. Existir apenas na tranquilidade da melhor posição do mundo.  Aquela posição confortável. Única. Que o corpo escolheu naquele primeiro sono. Quase que me define. Ficar só mais um bocadinho. Ser só comigo. O equilíbrio de estar só a existir. 

É verão. Há calor.

Há alguma inércia e uns braços desmotivados. Silêncios. Desequilíbrios.

Há também alguma vontade de ir na maré. Sentir o vento nas costas e ficar. Ser sorriso. Cantarolar e seguir. 

Ser eu. 

Só eu. 

Transparente.

One more time

Tinha 4 anos e um coração de ouro preso na orelha. O olhar estava vazio. Sem emoção. Não havia sorriso. Só dois pequenos lábios fechados. Ombros que mostravam alguma timidez. Algum desconforto. Camisola cor-de-rosa, vestida com as costas para a frente. Desde pequena que decidi que era eu que me vestia, sem ajudas. Uma paisagem idílica com um sol a pôr-se: a tela do fotógrafo que deve ter varrido todas as escolas da região.

Não me roubou um sorriso. Eu achava que era de sorriso fácil! “A menina mais menina que conheço”, conta a minha mãe. Era assim que me descreviam. E nem um sorriso. Talvez não soubesse o que me esperava.

Hoje sinto que sou a mulher mais menina e deslocada que conheço. Hoje tenho aquele olhar. Aquele coração pendurado no brinco. Deslocado do sítio certo. Ou no sítio certo mas a doer-me por vê-lo vezes sem conta, fora. Pendurado nas mãos de alguém. Contínuo de sorriso fácil. Hoje ao olhar-me com quatro anos reconheço as sardas. Os lábios finos. O olhar vazio. Ombros em baixo. A timidez de quem já não sabe confiar novamente.  Se pode confiar. Não tem compensado. Sei no entanto vestir-me sozinha sem trocar o lado da camisola.

E sei também, o que me espera.

Cresci.

pink is dark

Vou deixar de usar cor-de-rosa. Chegou o tempo. Não é negar-me. Sabendo eu que é a minha cor favorita. Mas não dá para aguentar mais esta coisa do frágil de uma sociedade quadrada.

Uma sociedade que procura mulheres cor-de-rosa. E esta cor implica ser um Ser delicado que precisa de ajuda para mudar uma lâmpada. (Tadita). Para escolher o carro. (Não sabe nada de motores). Para saber como se explora um telemóvel ou um portátil, na sua capacidade máxima. Implica não saber de política. Não saber de coisas de homens. O melhor spread ou de bitcoin. Não perceber nada de futebol. Mas de cozinha já é outra conversa. Não porque a melhor, mas porque é o seu espaço. O homem é um Chef, já se sabe. A mulher é a boa cozinheira. É o seu espaço. É pois, é ela a mais disponível para cozinhar. Foi treinada na perfeição para servir, não para ganhar. Ganhar, que coisa de homem! 

Quando somos competitivas é um defeito. Os meus irmãos podem ser competitivos, já eu... não faz sentido, nunca vou ganhar, eles são homens. 

O pior é que no meio disto o meu pai criou uma competitiva-mor. Ora, porque não iria eu jogar futebol como um rapaz se os meus irmãos jogavam?!. Mesmo com os meus sapatos de verniz imaculados cor-de-rosa, que a minha mãe me comprava (e eu amava). Eu, jogava como um rapaz. Saltava como um rapaz. Dizia asneiras como um rapaz.

Cresci. Agora sei falar de spreads e de bitcoins. Sei de política e do mundo. Sei mudar uma lâmpada e desentupir um cano. Sei mudar um pneu, cuspir e assobiar. Sei saltar em comprimento. Sei escalar e nadar. Sei lutar kickboxing.

Compensa querer ser igual? "Que macha que és!"
Faço ballet e uso cor-de-rosa. E assim, com um simples en dehorsr, deito toda a minha força a perder. E sim, sou emocional, "como qualquer mulher" (diria o meu irmão mais chorão).

Tenho prazer em fazer coisas... isso é porque não estou preenchida. E porque o melhor para mim é arranjar um homem. Porque o melhor parar mim é ter quem tome conta de mim e me proteja.  Porque o melhor para mim é vestir cor-de-rosa. Porque é assim. Porque há um rito de culto para uma mulher fofa e frágil. Ser frágil é uma mais valia nesta sociedade. 

Ser despachada e confiante é coisa de homem, quase uma coisa homossexual. 

Sair da zona de conforto é difícil. Sofremos alguns arranhões no ego.

Por isso, vamos dar-lhe a mão a essa mulher frágil e torna-la dependente para sempre. Arranhões no ego sem necessidade nenhuma. As mulheres querem cada coisa.

Viva o cor-de-rosa! Sabem porque é que não sabemos e não gostamos de arranhar o ego? Porque há sempre um homem ao virar da esquina a dar-nos a mão. Fácil!

Dependentes para sempre, mas felizes. 

Depois há a realidade para lá do nosso umbigo. Há um mundo descompensado. Há quem se veja mutilada por nascer mulher. Que seja apedrejada por erguer os olhos. Há quem não possa exprimir o mínimo pensamento livre.

E nós aceitamos. Nós aceitamos coexistir. 

Assim. Fácil. 

Ocidente é levado pela mão, como uma mulher frágil.

O ocidente é cor-de-rosa. 

Having your heart broken is a tremendous way to learn about the world.

Interested in others. And I think, intelligent. All I ask is to get to know people and to have them interested in knowing me. I doubt whether I would marry again and live that close to another individual, but I remain invisible. Don't pretend for a minute as you look at me, that I am not as alive as you are, and I do not suffer from the category to which you are forcing me. I think, stripped down, I look more attractive than my ex-husband but I am sexually and socially obsolete and he is not.I have a capacity now for taking people as they are, which I lacked at 20. I reach orgasm in half the time and I know how to please, yet I do not even dare show a man that I find him attractive. If I do, he may react as if I have insulted him. I'm supposed to fulfill my small functions and vanish. It Hurts To Be Alive And Obsolete: The Aging Woman by Zoe Moss 1970

- Jamie, 20th Century Women

“Is it better to speak or die?”

“We rip out so much of ourselves to be cured of things faster than we should that we go bankrupt by the age of thirty and have less to offer each time we start with someone new. But to feel nothing so as not to feel anything - what a waste!”


― André Aciman, Call Me by Your Name

Good Bye Lenin!

Hoje percebi o que não somos. O que nos separa. O que me tranquiliza! Não sou eu que estou a perder. Demorei 16 anos. Não sou eu que sou menos. E tu mais. Sou eu que sou o dobro.

Sou eu que sou cheia. Tu és só cheio de projecções e fios. Preso.

É o querer dar a volta o mundo. Virar o Mundo ao contrário, se for para ser. Seremos o que for, sem ter fim. É eu ter menos do dever  que tu tens pelos outros, que tanto cria um caminho entre nós.

Cheguei aqui. A este lugar. Devo-o aos meus pais. Comprometo-me pelos meus irmãos. Por uma mão de amigos. Mas não me limito por eles. Não me prendo ao chão. Não me rendo à idade e às obrigações. Não sou projecção de ninguém. Sou eu.

Inundo-nos de uma distância. Somos duas linhas paralelas. Concorrentes. Queremos muito tocar-nos. Mas nunca vamos acontecer. Porque eu corro ao som do vento. Tu caminhas ao som de vozes. Eu imagino-me no topo da montanha. Com o nariz gelado. E os pés quentes. Rodeada de uma alegria. Tu, lutas pelo topo da carreira. Eu quero ser Maior. Ter o mundo e ter pessoas. Tu queres tudo certo. Com timing. Com ordem. Eu sou a entropia que tu tanto querias. Tu és um deserto que eu já não consigo cultivar. O clima é árido. E o tempo mostrou-me que não é isso que quero.

  

O meu sonho acordado existe. É para sempre. Um sonho. Estou bem desperta, sobre isso. Foi um sonho bom.

Recomeça… Se puderes!

O meu ano começa em Outubro. Não degulo passas nem bebo champanhe. Cerveja e tequilla. Com sorte. Se for um bom ano. 

Não uso roupa nova, nem penso na contagem decrescente. E pensar em subir para cima de uma cadeira porque nas doze badaladas tenho de aterrar a pés juntos no chão... hmmm também não costumo associar.

E não, não penso em me rodear de pessoas às 6.15h da matina. Comer camarão. Beber champanhe e engolir passas secas. Não. Não acho prático.

Mas não nego que, se saltarmos todos ao mesmo tempo, no mesmo compasso, na respiração certa, o chão vibra. E se o chão vibra, nós vibramos. E se contamos todos ao mesmo tempo, em uníssono, essa contagem conta para muita gente. É um novo grito de Ipiranga!

E há uma alegria parva na contagem decrescente. Gosto dela por ela ser assim, inocentemente parva. Em mais nenhuma altura do ano, uma contagem decrescente nos deixa tão contentes. E sim. Há uma ilusão ainda mais parva a roçar o mega-parvo naquelas frases de: 365 dias de páginas branquinhas... prontas para ti. Migucho e migucha! Vai! Sem esforço algum, vai (tirando o da contagem de crescente, uma boca cheia de passas, um copo de champanhe na mão e uma aterragem a pés juntos, vindos de um salto de uma cadeira com 60 cm). Vai que até parece fácil!

(PS: só não se esqueçam do vosso nome, já que vão esquecer de tudo o resto, nesse novo livro com 365 páginas.. não pautado. Para escreverem tudo torto. Mas.. miguchos.. para o ano há mais e podem começar tudo de novo!)

E ainda temos as resoluções. 

Estas não pratico bem. Achei que podia e devia começar  a ter algumas, depois de ouvir várias ideias. Repensei e acho que não compensa. Pensei em trabalhar a auto-estima.  Pensei em limpar playlists que têm nome, He-Who-Must-Not-Be-Named. Mas no caso da música, gosto delas. Parece pagar o santo pelo pecador... e isso não deve ser boa forma de começar o ano.

Ou podia parar de me encher de coisas que implicam organizar e agradar. Mas bem, isso implicava que a resolução fosse, Resolução 2018: deixar de ser Eu. 

Podia também deixar de ser demasiado. Só que ia ser o quê?

O que são resoluções? Essas bandidas servem para nos alistarmos na guerra da mudança, na falta de identidade e na lista, vai e recomeça tudo de novo, a tua existência é defeituosa.

Mas, E Se mudarmos, deixamos de ser isto? Paramos de existir na forma pura do que Somos.

"Esse, E Se, que nos abre o corpo ao infinito" faz-nos despojados e livres? 

"Existirmos, a que será que se destina?” (penso muito nesta menina).

Esse, encher-nos de mar, de pessoas e viagens, faz a batida do coração ser ritmada. Certa. Equilibrada. Livre.

E sendo Livre e despojada, posso ser alguém? E Se eu for ninguém? 

E Se eu for ninguém, será por bem.